Hai Nàng Xà Tinh Đùa Bỡn 2 Vị Thiếu Gia Hào Môn - Yokopod

Chương 1:

Tôi tên Đào Tịch.

Nửa năm trước, tôi và bà chị Đào Tuyết vì lười tu luyện nên không giữ được hình người lâu. Để duy trì cái visual đỉnh chóp này, hai chị em quyết định đi tìm một “nguồn sạc” chất lượng cao. Và thế là, Thái tử gia Bắc Kinh – Cố Tư Diễn – đã lọt vào tầm ngắm. Chúng tôi tiếp cận anh ta, mượn cớ yêu đương để song tu ké tí tu vi.

Lịch “work-flow” phân chia rất rõ ràng:

Thứ 2 – 4 – 6: Tôi on-shift.
Thứ 3 – 5 – 7: Chị Tuyết trực ca.
Chủ nhật: Cho Cố Tư Diễn “off-boarding” để nghỉ ngơi, kèm combo súp pín bò, pín dê, cật lợn hầm để anh tẩm bổ, sạc lại năng lượng.

Để tránh bị lộ tẩy, hai chị em dùng chung một “acc clone” trước mặt anh ta, tự xưng là Đào Đào.

Phải công nhận một điều: Cố Tư Diễn đúng là “máy dập” công suất lớn, hạn sử dụng vô biên.

Anh ta không giống mấy ông đàn ông bình thường cần thời gian hồi skill hay phải nghỉ ngơi giãn cách. Anh ta khỏe như trâu ấy! Sáng tôi vừa “dùng” xong, trưa chị tôi vào thế chỗ, chiều tôi lại vô hiệp nữa, tối chị tôi vẫn tiếp chiêu mượt mà! Một mình anh cân cả bản đồ luôn.

Đã thế, anh ta lại còn siêu cấp phóng khoáng, tổng tài bên ngoài nhiều tiền bên trong tinh tế. Chỉ cần tôi hoặc Đào Tuyết nhìn cái gì lâu hơn ba giây, hoặc vô tình “buông lời gió bay” thôi, là chậm nhất ngày hôm sau, đồ đã được ship tận giường.

Chỉ trong vòng nửa năm ngắn ngủi, số dư tài khoản của hai chị em đã nhảy lên tám chữ số (tính bằng tiền đô nhé). Đồ hiệu trong nhà chất đống như kho ve chai cao cấp.

Thỉnh thoảng rảnh rỗi, tôi lại hiện nguyên hình thành con rắn, chui tọt vào đống vòng vàng vòng kim cương để chơi trò… ném vòng. Có hôm hứng lên, tôi đeo một lúc mười cái vòng vàng chói lòa cả mắt, bảo Đào Tuyết chụp cho kiểu ảnh đăng “Story” chế độ bạn bè để khoe mẽ.

Đồng bọn dưới quê vào thả tim, ghen tị nổ mắt: [Tịch ơi là Tịch! Mày đang trúng mánh ở đợt nào mà trông mùi tiền, phú quý sang chảnh dữ vậy mài?]

Dĩ nhiên, tất cả các bài đăng này đều được tém tém lại, block nhẹ Cố Tư Diễn.

Hôm nay là thứ Bảy.

Tôi đã săn được cái voucher lẩu siêu hời, chỉ đợi Đào Tuyết đi làm ca của chị ấy về là hai đứa triển chiêu.

Khó khăn lắm mới thấy bà chị vác xác về. Tôi hớn hở xách túi định lao ra cửa thì thấy mặt chị cắt không còn giọt máu, thần hồn nát thần tính.

Tôi thắc mắc: “Sao thế chị? Gặp ma giữa ban ngày à?”

Đào Tuyết không nói không rằng, lao đến tủ lạnh giật phắt lon nước dừa ướp lạnh, tu một hơi sạch bách. Sau khi load lại hệ thống, chị mới run rẩy bảo: “Tịch Tịch, em đoán xem hôm nay Cố Tư Diễn vừa hỏi chị câu gì?”

Tôi ngẫm nghĩ một hồi rồi đoán: “Chắc là hỏi chuyện mua du thuyền hả? Hai hôm trước em có thầm thì vào tai anh ấy là muốn có cái du thuyền riêng đậu ở cảng Victoria để ngắm view triệu đô. Lúc đó anh ấy gật đầu cái rụp, bảo vài hôm nữa sắm luôn.”

Đào Tuyết lắc đầu như điên dại: “Không! Nếu thế thì đã phúc đức ba đời nhà mình…” Chị hít một hơi thật sâu, mặt vẫn chưa hết sốc: “Anh ta hỏi chị: ‘Rắn sợ cái gì nhất nhỉ? Thạch tín hay hùng hoàng?'”

“Ôi cái định mệnh! Tịch Tịch ơi, em không biết đâu, lúc đó chị đang hăm hở bóc cái bưu phẩm mới mua — cái roi da nhỏ định về đổi gió tí ấy, đang mường tượng cảnh lát nữa sẽ quất Cố Tư Diễn ra sao…”

“Ai mà dè anh ta thình lình quăng ra một câu hỏi mang tính ‘khảo sát sinh vật học’ như thế, làm chị đứng hình mất năm giây, suýt nữa thì rớt luôn cái roi.”

“Đã vậy, anh ta còn bày ra vẻ mặt ngơ ngác rồi hỏi chị: ‘Ơ chị ơi, sao chị không quất em nữa?'”

Tôi nghe xong liền khựng lại, nghệt mặt ra: “Anh ta gọi chị là ‘chị’ á? Lại còn đòi chị ‘quất’ anh ta á?”

Đào Tuyết nhìn tôi với ánh mắt kỳ thị: “Này Đào Tịch, hình như cái radar bắt sóng của em nó bị lệch sóng rồi thì phải?” “Trọng điểm ở đây là thân phận xà tinh của tụi mình có nguy cơ bị lộ sạch sành sanh rồi! Không lo tính đường chuồn lẹ đi?”

Tôi vô cùng nghiêm túc phản bác: “Chị điên à, nghe em giải thích đã! Hôm trước em chỉ lỡ tay lấy cái dây cáp sạc điện thoại quất nhẹ anh ta một cái thôi, anh ta đã…”

…Đã lập tức vật ngửa tôi ra, trói chặt tay lại ngay tại trận. Rồi anh ta cúi xuống, phả hơi nóng hỏi tôi: “Bé cưng, có phải em lại ngứa đòn rồi không?”

Đêm hôm đó, tôi bị anh ta “hành” cho suýt chút nữa là bay màu, suýt đi gặp cụ tổ tiên rồng tiên rắn luôn rồi.

Lần này đến lượt Đào Tuyết ngáo ngơ: “Cái gì cơ?? Cố Tư Diễn mà cũng có hệ chủ động, bad boy vậy á?” “Ủa, chứ lần nào ở bên chị, anh ta cũng ngoan như cún con, toàn để chị dẫn dắt từ A đến Z mà.” “Trời đất ơi, không lẽ cha nội này bị tâm thần phân liệt, đa nhân cách hả?”

Tôi cuống quá vỗ đùi cái bộp: “Thôi bớt phân tích tâm lý học tội phạm đi chị ơi! Việc gấp trước mắt là cứ ra quán lẩu đã, đợi lát nữa đám dân văn phòng tan ca là phải xếp hàng mọc râu mới có chỗ ăn đấy!”

Đào Tuyết: “…?”

Sau khi đã yên vị trong quán lẩu, tôi với bà chị Đào Tuyết bắt đầu ngồi buôn dưa lê về Cố Tư Diễn.

Nhưng càng phân tích, hai đứa càng thấy có gì đó sai sai, sặc mùi tâm linh.

Cố Tư Diễn phiên bản của chị tôi giống như quán ăn nhanh lề đường, vừa nhây vừa lầy. Còn Cố Tư Diễn phiên bản của tôi lại như nhà hàng năm sao, lạnh lùng, ít nói và chảnh chó.

Rốt cuộc là thế nào nhỉ?

Bí quá, tôi liền lên Threads đăng một bài ẩn danh hỏi thử xem sao:

“Mọi người ơi, cho hỏi hệ ‘Switch’ thì thường có đặc điểm gì ạ?” (Ý tôi là hệ người linh hoạt, vừa làm ‘kèo trên’ vừa làm ‘kèo dưới’ được ấy).

Ai dè thuật toán đưa bài đến nhầm hệ, cư dân mạng toàn các game thủ vào rep nhiệt tình:

[Chủ thớt đang hỏi Nintendo Switch V1 hay V2 thế? Hai con này khác nhau về màn hình với pin nhé.]
[Đang phân vân giữa Xbox với Switch hả bác? Em có cả hai con đây, khuyên thật lòng nên mua Switch mà chơi game độc quyền.]

Chị Đào Tuyết thấy thế liền nhảy vào đính chính: “Không phải đâu các bác ơi, cái ‘Switch’ tôi nói không phải cái máy chơi game, mà là cái ‘hệ’ kia cơ, cái hệ bật tắt linh hoạt ấy!”

Cư dân mạng lú luôn, không hiểu mô tê gì:

[Ủa nói gì vậy bà nội? Switch không phải máy chơi game thì là cái gì? Hay là ổ cắm điện?]

Thôi chịu, ông nói gà bà nói vịt, hỏi không ra ngô ra khoai gì nên tôi xóa bài luôn cho đỡ rác mạng.

Đang mải nhúng ruột vịt thì điện thoại ting ting, tin nhắn từ Cố Tư Diễn tới:

【Anh họp xong rồi.】
【Em đang làm gì thế?】

Tôi luyến tiếc đặt thanh cua đang ăn dở xuống, cầm máy tách tách chụp ngay nồi lẩu đang sôi sùng sục gửi qua cho anh.

Mấy viên bò viên với túi tiền nhân trứng cá đã chín tới, đang trôi nổi dập dềnh trên lớp váng dầu ớt đỏ au. Trên bàn thì ngập tràn “topping” chưa nhúng: nào là huyết vịt, khoai tây, chả tôm, cá viên, thịt hộp, sườn sụn, ba chỉ bò, cải thảo… nhiều không đếm xuể. Cạnh bát nước chấm của tôi còn có một bát đá bào sữa thảo mộc siêu to khổng lồ.

Cố Tư Diễn rep ngay lập tức:

【Gọi suất bốn người ăn?】
【Hôm nay ăn ít vậy? Tâm trạng không tốt à?】

Tôi cắn đũa, hậm hực gõ chữ mắng vốn:

【Anh nói cái gì đấy!】
【Em có phải là heo đâu mà ăn nhiều!】

Tôi chỉ là một con rắn mũi heo thôi, chứ đâu phải là con lợn thật đâu mà anh kháp máy!

Cố Tư Diễn:

【[Thông báo chuyển khoản: +52.000 NDT]】
【Anh biết rồi heo con, ăn nhiều vào nhé, anh đi giải quyết công việc tiếp đây.】

Nhìn số tiền tinh tinh vàng chói cả mắt, cái mỏ tôi không tự chủ được mà nhếch lên tận mang tai. Tôi gửi lại một cái meme chú mèo ngoan ngoãn gật đầu lia lịa.

Chị Đào Tuyết hóng hớt: “Tịch Tịch, cười gì mà hớn hở như nhặt được tiền thế em?”

Tôi chìa màn hình ra khoe: “Cố Tư Diễn nạp thêm kinh phí cho tụi mình này! Chị ăn đủ chưa? Chưa đủ thì mình gọi thêm vòng nữa, hôm nay em bao!”

Động tác hút rột rột ly trà sữa của Đào Tuyết bỗng khựng lại: “Hả? Em có phương thức liên lạc riêng của Cố Tư Diễn á?”

Tôi gật đầu tỉnh bơ: “Vâng, hôm qua mới kết bạn xong.”

Chị tôi chấn động tâm lý: “Ủa thế tại sao hôm nay anh ta còn hỏi xin WeChat của chị? Lại còn bảo là yêu nhau nửa năm trời rồi mà chị vẫn chưa chịu cho anh ta phương thức liên lạc là có ý gì?” “Nè, em nhìn đi!”

Chị Đào Tuyết dúi cái điện thoại vào tay tôi. Vừa nhìn thấy ảnh đại diện, tôi liền ngẩn người.

“Lạ lùng chưa kìa chị ơi, Cố Tư Diễn của chị và Cố Tư Diễn của em dùng hai cái nick có avatar và biệt danh khác một trời một vực luôn.” “Của em thì dùng ảnh tổng tài mặc vest đen trắng lạnh lùng, của chị lại dùng ảnh trai đẹp anime hệ lụy tình.”

Và điều khiến tôi sốc tận óc chính là: Cố Tư Diễn phiên bản của chị tôi là một kẻ bám người, nhắn tin nhiều kinh khủng: