Chương 1.
Chuyện là sếp công ty tôi phải đi công tác xa một tuần. Anh ấy có nhắn vào nhóm chat chung hỏi xem ai tiện đường qua nhà cho mèo ăn giúp. Bản thân tôi cũng là một “con sen” chính hiệu, lại mê mèo không lối thoát nên chẳng ngần ngại giơ tay nhận việc ngay.
Thế nhưng, lúc tôi mở cửa bước vào thì tìm hoài chẳng thấy bóng dáng hoàng thượng đâu. Sếp bảo cu cậu nhát gan lắm, chắc lại rúc vào góc nào rồi, thế là hai đứa bật video call cùng nhau đi “truy tìm tung tích”.
— Cô ngó vào hộp giày xem? Bình thường nó thích rúc trong đó lắm. Tôi mở hộp giày: — Không có sếp ơi.
— Trên nóc tủ lạnh thì sao? Tôi giơ điện thoại lên cao: — Mới lau sạch bóng, không có ạ.
— Hay lại rúc trong đống nồi niêu song chảo dưới bếp rồi? Tôi dở tung từng cái nắp nồi: — Cũng không thấy luôn ạ. … — Thế còn mấy ngăn kéo tủ quần áo?
Tôi kéo đại một ngăn ra. Quả nhiên, một em mèo tam thể đen trắng đang nằm cuộn tròn ngủ ngon lành bên trong.
— Có… ừm… Tôi bất giác nghẹn lời. Bởi vì nguyên cái ngăn kéo này toàn là… đồ lót của sếp.
Đã vậy, đôi mắt tinh như cú của tôi còn soi ngay ra chiếc quần lót nằm trên cùng rách hẳn mấy lỗ.
Sếp tổng vốn nổi tiếng trầm ổn, điềm tĩnh của tôi, lập tức gầm lên như chuột chũi: — Á! Chết tiệt, mau lấy nó ra!
Ơ kìa… Tôi là gái nhà lành chưa chồng, tự dưng thò tay bốc quần lót của đàn ông thì coi sao được?
Nhưng ngẫm lại, người ta là sếp mình, đụng vào lại ăn gậy thì toi. Tôi đành đỏ mặt tía tai, run rẩy gắp cái quần rách ấy lên. Nhìn gần mới thấy, cha mạ ơi, tổng cộng sáu cái lỗ to tướng, đúng là cái tơi cái xơ…
Sếp gào lên muốn rách họng: — Tôi bảo cô bế CON MÈO ra! Rồi đóng ngay cái ngăn kéo lại cho tôi!
— Ôi ôi, vâng vâng sếp!
Tôi cuống quýt quăng trả chiếc quần vào tủ, giơ tay xách cổ hoàng thượng lôi ra ngoài.
Sau đó là chuỗi ngày làm sen chuẩn chỉnh: dọn vệ sinh, thay nước, chêm thêm hạt.
Trong suốt quá trình đó, sếp không nói thêm câu nào cũng không tắt video, mà tôi thì làm gì có gan chủ động cúp máy trước. Không khí im lặng bao trùm làm sự ngượng ngùng tăng lên gấp bội. Tôi xấu hổ đến mức chỉ muốn độn thổ ngay tại chỗ, trong lòng thậm chí còn thầm ước con mèo này biết nói tiếng người để nhảy ra gánh còng lưng cái bầu không khí này.
— Được rồi, không còn gì nữa đâu, cô về đi. Sếp cuối cùng cũng ban ơn lên tiếng. Tôi vội vàng cúp máy, thở phào một hơi như vừa thoát chết.
Thế nhưng vừa ngẫm lại cảnh tượng bá đạo lúc nãy, tôi không tài nào kiềm chế nổi, ôm bụng cười sặc sụa, cười đến mức suýt thì co quắp cả người.
Đúng hai phút sau…
— Bộ buồn cười lắm sao? Giọng nói trầm thấp của sếp đột nhiên vang lên từ khoảng không, làm tôi giật bắn cả người.
Tôi ngơ ngác ngẩng đầu lên. Ôi mẹ ơi! Ngay trên góc cửa có cái camera giám sát to đùng đang chĩa thẳng vào mặt tôi!
Tôi “vụt” một cái đứng phắt dậy, hai tay xua liên hách: — Không có! Không buồn cười chút nào hết ạ! Thề luôn!
Vừa nói tôi vừa giò cẳng chạy thục mạng khỏi nhà sếp. Về đến nhà, vừa mở điện thoại ra thì thấy sếp đã chuyển khoản ngay cho tôi 500 Tệ (khoảng 1,7 triệu VNĐ) qua ứng dụng.
Bên dưới kèm theo một dòng tin nhắn lạnh đạm: [Chuyện hôm nay, kín cái miệng vào.]
Không ngờ sếp tôi cũng biết điều phết, còn biết chi tiền phí bịt miệng nữa cơ đấy.
Tôi hí hởn nhấn nhận tiền ngay tắp lức. Lập tức phản hồi vô cùng ngoan ngoãn: [Rõ rồi thưa sếp!]
Một tuần sau, sếp công tác trở về.
Anh ấy triệu tập toàn thể nhân viên họp gấp. Hôm nay sếp khoác lên mình bộ vest may đo đắt tiền, đeo kính gọng vàng lịch lãm, nhìn đúng chuẩn hình mẫu “tổng tài cấm dục” vạn người mê. Ấy thế mà, ai mà ngờ được một người thành đạt, phong thái ngút ngàn ngút trời như vậy, bên trong lại mặc cái quần lót rách hẳn 6 lỗ cơ chứ!
Tôi ngồi ở hàng ghế cuối cùng, tâm trí bắt đầu bay bổng tận mây xanh.
— Tề Hoan, cô có ý kiến gì không?
Bất ngờ bị xướng tên, đầu óc tôi vẫn đang trong trạng thái nửa tỉnh nửa mơ. Tôi đứng phắt dậy, nhìn thẳng vào mặt sếp và buột miệng: — Quần lót…
Cả phòng họp khựng lại một giây rồi bùm nổ, đồng nghiệp xung quanh bịt miệng cười đến mức gập cả người. Tôi và sếp nhìn nhau, hai cái mặt lập tức đỏ gay như hai quả cà chua chín.
Sếp là người né tránh ánh mắt trước: — Ngồi xuống đi.
Chỉ vẹn vẹn ba từ không chút cảm xúc, nhưng tôi lại đánh hơi được một mùi sát khí nồng nặc phản phất đâu đây.
Cuộc họp kết thúc cũng vừa hay đến giờ tan làm. Tôi cuống quít gom đồ đạc rồi vọt lẹ ra cổng. Một là để tránh chạm mặt sếp cho bớt ngượng, hai là vì mẫu thân đại nhân ở nhà đã sắp xếp cho tôi một buổi xem mắt cấp tốc.
Nghe mẹ quảng cáo thì đối phương là tiến sĩ du học về, gia cảnh nứt đố đổ tường, lại còn cao ráo đẹp trai, vốn là con trai bạn học cũ của mẹ.
Tôi ôm bao kỳ vọng vội vã chạy đến điểm hẹn. Thế nhưng, vừa đẩy cửa phòng riêng số 6 ra, tôi và sếp lại tiếp tục trừng mắt nhìn nhau.
Đi xem mắt mà gặp đúng sếp nhà mình, cái vận may “trúng số độc đắc” này đúng là đỉnh của chóp…
— Anh là con trai dì Chu… Tiểu Nhiên Nhiên đó hả?
Anh ấy đỏ bừng mặt, ho khụ khụ một tiếng đầy gượng gạo: — Vậy em là… Đại Hoan?
Thế là xong. Cả hai chúng tôi đều tự hiểu ra vấn đề: hóa ra hai bà mẹ chỉ mải mê mai mối mà quên mất không thèm nói tên thật của hai đứa cho nhau biết.
Tôi liếc nhìn “Tiểu Nhiên Nhiên” đang mặc vest chỉnh tề, mặt lạnh như tiền ngồi đối diện, nhất thời chẳng biết nên bắt đầu từ đâu.
Tiểu Nhiên Nhiên tỏ vẻ bình thản, từ tốn cầm tách trà lên nhấp một ngụm.
Vừa định thầm cảm thán sếp đúng là sếp, tâm lý vững như kiềng ba chân, thì tôi lại vô tình phát hiện vành tai anh ấy đã đỏ chót một cách đáng nghi, ngón tay cầm tách trà cũng đang run run nhẹ.
Được rồi, xem ra không phải chỉ có mình tôi muốn độn thổ.
Sau khi về đến nhà, mẹ tôi nhảy ra hỏi dồn dập xem kết quả buổi xem mắt thế nào.
Tôi nhớ lại cái bầu không khí im lặng đến rợn người, còn u ám hơn cả đi đưa đám trong phòng riêng lúc nãy, đành bấm bụng nói dối trắng trợn: — Cũng ổn mẹ ạ, phong cách… khá là đặc biệt.
Nói xong, mặc kệ đôi mắt mẹ bỗng nhiên sáng quắc lên vì mừng rỡ, tôi ôm vội bộ quần áo chui tọt vào nhà tắm.