Chương 2.
Chiều, tôi rình hầm xe. Thang máy vừa mở, anh nhìn tôi như thấy poster phim kinh dị.
“Em làm gì đây?”
“Baby, xe em hỏng, bắt taxi khó. Cho em quá giang nha~”
“Không.”
“Vì sao?” – tôi nhìn anh long lanh.
“…Lần này thôi đó.”
Xe đen tuyền, sang chảnh như chính chủ. Tôi khen bâng quơ:
“Xe anh thơm ghê.”
Dây an toàn của anh khựng lại:
“Em… e thẹn chút được không?”
“Thì em khen xe mà?”
Không khí im phăng phắc.
Chờ đèn đỏ, tôi quyết đẩy cao trào:
“Baby, tối qua em bảo rồi… Đôi môi anh nhìn mềm, cho em hôn thử nha?”
Anh khựng tay lái, má ửng hồng:
“Giang Mễ Hạ, tự trọng giùm.”
“Tự trọng khó lắm, chồng yêu.” — xoẹt! tôi bị đuổi xuống xe ngay đèn xanh.
Game chưa over đâu, Tạ tổng.
Tôi còn nguyên hóa đơn 500.000 tệ chưa ký!
Maybach vừa khuất bóng, tôi cũng thôi diễn sâu. Vứt phắt đôi cao gót, ngồi bệt lên vỉa hè, lầm bầm: “Làm bad girl mệt thật sự!”
Điện thoại réo. Trên màn hình lấp ló “chị Trương”. Tôi bấm từ chối, chị vẫn lì gọi lại. Rồi thêm tin nhắn:
“Hạ Hạ, mẹ chỉ sợ con ở ngoài một mình khổ…”
Thế là mềm lòng. Tôi nghe máy:
“Alô, mẹ?”
Vừa nối máy, “mẹ” hỏi dồn: ăn uống sao, mặc đủ ấm chưa, tiền tiêu có thiếu không, đừng để thiệt thân, cạn ví thì bảo gia đình.
Nhìn mấy toà nhà bê tông lạnh như tiền, nghe giọng quê nhà ấm hương nước mắm, tôi đùa:
“Vậy mẹ… chuyển ít tiền liền đi?”
Không khí đổi màu tức khắc.
“Sao được! Con lương tháng năm ngàn mà còn thiếu? Tháng trước mẹ bảo đóng cọc cho em, con viện cớ lằng nhằng. Lo mà tiết kiệm! À, ba ngàn tháng này đừng quên chuyển nha.”
Tôi chẳng buồn đôi co. Lương thật bao nhiêu chưa từng hé, cứ bảo năm ngàn. Với họ thế là “đại gia”, nên nộp ba ngàn mỗi tháng coi như “báo hiếu”. Chậm một ngày, điện thoại nổ tung, group gia đình réo từ dì tới cô.
Nửa năm trước, tôi cáu quá, cãi tay bo. Họ đưa ra hai option:
Vâng lời, 30 tuổi về quê lấy chồng.
Một cục một triệu, ký giấy “tuyệt giao”.
Tôi cày part‑time từ đại học đến giờ mới dành dụm được 500k tệ – còn thiếu phân nửa. Thế mới nảy trò “đường tắt” với Tạ Thanh Ngô.
Gió đêm rít lạnh, mắt cay, nước mắt trực rơi – ghét thật!
Đáng lẽ Maybach đã chạy xa, ai dè quay đầu đậu trước mặt. Cửa hạ xuống, Tạ Thanh Ngô nhìn tôi, ánh mắt khó tả:
“Em thích ăn kem không?”
…
Giờ tôi tay trái cầm que dâu, tay phải que vanilla. Bĩu môi:
“Tạ tổng thương… chó thật nha, chạy về mua kem vì nó thèm!”
Cứ tưởng cảm động, ai ngờ câu kế tiếp: “Chó tôi đòi.”
Ừ thôi, cảm động gì tầm này.
Anh liếc:
“Thế khỏi cảm ơn tôi, cảm ơn nó.”
Kem miễn phí ngon cực. Xe đang bon bon, phía trước có ông vượt đèn đỏ, anh thắng gấp – nửa cây vanilla văng sạch. Tôi xấu hổ, không phải vì sếp, mà áy náy chú chó:
“Hay anh vòng lại mua cho nó que khác?”
Tạ Thanh Ngô thản nhiên rút khăn giấy dọn:
“Cho nó nhịn một bữa cũng chẳng chết.”
Theo chủ trương “không lãng phí”, phần vanilla còn lại tôi xử luôn.
10 giờ đêm.
Kinh nguyệt ghé sớm, bụng quặn như vắt chanh. Thế mà tôi vẫn mở WeChat gõ:
“Baby ơi, bụng em đau muốn xỉu…”
Hiếm hoi lắm Tạ tổng rep liền:
“Sao rồi? Em có lạnh không?”
Tôi cố tình gửi voice, rên rỉ:
“Vì ăn kem nhiều nên ‘rụng dâu’ sớm, đau thấu trời xanh…”
Nghe xong thấy mình quá vô ơn: ăn kem của người ta xong còn kêu la. Tôi vội thu hồi voice, đổi tin nhắn chữ:
“Không sao đâu, em uống nước ấm ổn rồi. Baby ngủ sớm nha, mai gặp!”
Dĩ nhiên anh im luôn. Tôi lom khom lục lọi thuốc ibuprofen. Đau càng lúc càng dữ, mà tôi vẫn thầm hứa: lần sau vẫn ăn kem.
Nửa tiếng sau, mồ hôi ròng ròng, cuối cùng cũng moi được một viên thì… ting‑tong! Chuông cửa réo. Chắc trà gừng giao tới? Tôi còn dè chừng thì WeChat hiện:
“Mở cửa, anh đây.”
Mở cửa ra, tôi ngáo ngơ. Tạ Thanh Ngô đứng đó, không vào nhà, chỉ chìa túi đồ:
“Anh mua mấy thứ em cần.”
Tôi lập cập: “Anh… cảm ơn, nhưng cực quá.”
Anh lạnh giọng: “Lỡ em đau ngất anh còn vác thẳng viện.”
Cảm động chưa kịp trọn vẹn thì ẦM! – phòng tắm vang tiếng nước xối. Ống nước tạch lần thứ n. Tôi muốn lao tới nhưng bị anh kéo lại:
“Quàng áo vào đã.”
Anh hỏi hộp đồ nghề ở đâu rồi xắn tay chiến luôn, đóng sập cửa phòng tắm. Tôi thì bì bõm hốt nước ngoài phòng khách. Chưa đầy mười phút, rò rỉ dứt.
Tôi gọi chủ nhà, vẫn cái giọng “thích thì ở, không thì biến”. Họ còn khoá luôn van nước. Tôi lầm bầm chửi thầm, Tạ tổng bước ra, áo sơ‑mi ướt nửa, cơ bụng thấp thoáng. Tôi nhìn hơi… lâu, anh vội khoác áo ngoài:
“Anh về đây.”
Đâu dễ! Tôi ngồi phịch, ôm chặt cổ chân anh:
“Baby, anh nghe chủ nhà mắng em rồi đấy!”
Anh cau mày, cố gỡ tay tôi:
“Giang Mễ Hạ, anh chỉ là sếp em.”
Thì em đang quấy sếp đó! Tôi kể lể: “Ông ta doạ khoá cửa, đuổi em đi…” – nửa thật nửa chém.
Quậy càng hung, kết quả càng lời. Chị tiền bối nói cấm sai!
Tạ tổng thở dài: “Thu dọn đồ đi, anh chờ ngoài.”
Tôi lôi hai vali, anh xách gọn, còn hỏi:
“Thế… mèo em đâu?”
Ô hô, bí mật lộ rồi!
Tạ Thanh Ngô ở biệt thự rộng mênh mông. Phòng anh bên trái, phòng tôi bên phải, xa nhau đủ để hét “baby” mà hàng xóm không nghe.
Dặn dò vài quy tắc sinh hoạt, anh quay lưng “good night”.
Tôi níu tay áo:
“Ngày mai anh định diện vest màu gì vậy?”
Anh nhìn tôi kiểu máy quét lỗi hệ thống:
“Giang Mễ Hà, đầu óc em chứa cái gì?”
Tôi trả lời rất chân thành:
“Nghĩ… tới anh.”
(và tới năm mươi vạn của anh – nhưng câu này tôi để trong não.)
Anh búng “cốc” lên trán tôi:
“Giữ chút liêm sỉ!”
Trước khi đi vẫn ném lại: “Màu đen.”
Chuẩn nam chính truyện ngôn, quanh năm combo đen‑trắng‑xám.
Sáng sớm – 7 h 30.
Tôi lần ra khỏi phòng, thấy anh vừa tập gym xong.
“Chào buổi sáng, baby!”
Ánh mắt anh lướt qua cái váy đen tôi cố tình mặc “tông‑xuyệt‑tông” – như bị điện chích, bật sang hướng khác:
“Ừm.”
Trưa, sân thượng công ty
Đồng nghiệp rón rén hỏi:
“Cậu với Tạ tổng… có ‘vấn đề’ hả?”
Tôi muốn lắm chứ, nhưng anh tránh tôi nhanh hơn tránh… deadline. Sáng nay còn chơi trò “lật kèo” – đổi ngay sang sơ‑mi trắng rồi lạnh lùng bảo:
“Cho cô ba ngày tìm chỗ ở.”
Đã ghét vậy sao chưa gọi HR “tiễn” tôi nhỉ? Nghĩ mãi không ra, bèn họp bàn với hội chị em:
“Làm sao để đàn ông chán mình cấp tốc?”
• Than nghèo kể khổ.
• Làm mình làm mẩy.
• Bạo lực nóng – bạo lực lạnh.
Mấy chiêu đó tôi xài rạp rồi mà anh chưa chạy. Vậy thì full combo!
Spam WeChat
“Chồng ơi, em thấy cái váy siêu xinh, giá hơn một triệu lận…”
“Ghen tị với anh ghê, giàu ghê…”
“Nếu anh mua, em mặc mỗi ngày cho anh ngắm nha!”
Kèm ảnh + tag giá cho chắc cú.
Anh chỉ trả lời:
“Giờ làm việc gọi sếp.”
Tức là… xưng hô sai mới đáng phạt, còn đòi váy bạc triệu thì kệ. Tôi gõ tiếp:
“Tiền đâueeee? Sinh nhật em sắp tới kìa!”
Đổi luôn nickname WeChat thành “Ăn Uống Ngủ Nghỉ Bên Thanh Ngô”; cover Moments là góc nghiêng sếp đang làm việc – thần thái CEO bẻ cổ giá cổ phiếu.
Thực ra ngày đầu anh đến, nhân sự nữ xếp hàng hỏi single or taken. Tôi cũng từng thầm hoa mắt, cho tới lần nghe lỏm anh gọi điện:
“Mười năm nữa tôi không yêu đương.”
“Đồng nghiệp nữ đều xuất sắc, càng phải giữ khoảng cách.”
Bảo sao hễ ai “tấn công”, anh đá văng như banner quảng cáo.
Chiều: tan làm sớm
Tôi chuồn lấy xe mới sửa, tiện bật app Didi chạy thêm cuốc – tài xế “Giang Sư Phụ” chính thức online.
Đang bon bon thì… chuyện không ngờ tới lại ập đến…
Tạ Thanh Ngô lướt vài cái trên điện thoại rồi chìa cho cảnh sát:
“Ghi ‘chuẩn người nhà’ được không?”
Tôi tò mò rướn cổ, chỉ kịp thấy khung chat WeChat giữa hai đứa, tên lưu có đúng hai chữ mà chưa rõ là gì thì anh đã nghiêng người che kín.
Đồ keo kiệt!
Cảnh sát cười: “Thế thì người yêu à, nói sớm có phải đỡ vòng vo không!”
Tôi nhớ mấy bữa nay mình cứ “chồng ơi, baby à”… xấu hổ muốn khoan thẳng xuống lòng đất.
10h30 đêm
Tạ Thanh Ngô dẫn luật sư vào mặc cả với gã say. Hắn hét giá mười vạn, dọa kiện tôi bóc lịch.
Mặt dày còn hơn tường thành! Tôi tức quá dậm chân trên bậc thềm, trượt một phát suýt ngửa ra sau, may được Tạ tổng chụp vai:
“Lên xe trước.”
Nhưng xe… không chạy về nhà mà thẳng bệnh viện.
“Đi đâu thế?”
“Khâu vết thương.” – Anh nói tỉnh bơ.
(Ôi đúng rồi, mình vẫn đang te tua.)
Xe tôi cũng dính đòn móp mấy chỗ, mai lại tốn tiền sửa – phiền chồng chất phiền.
Ở phòng tiểu phẫu, bác sĩ cà khịa: “Bạn trai cầm tay cô đi, chuẩn bị chích.”
Anh thoáng khựng, rồi ôm lấy tôi, giơ tay che mắt:
“Đừng sợ.”
Tự dưng thuốc tê cũng thành thừa.